Есть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ.
Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски.
Где-то на четвертой или пятой неделе пребывания Руса в застенках нашей доблестной армии я не выдержал и поинтересовался:
- А чего это у тебя такой голос тухлый?
Рус замялся и неуверенно промямлил:
- Да понимаешь... Тут такое дело...
- Ну-ну, - подбодрил его я, - Не стесняйся, выкладывай.
- Понимаешь, девок тут нету, - трагичным шепотом проинформировал меня страдалец.
- Что, совсем нету? – глупо спросил я.
- Нет, бл*дь, есть одна, но она старая и страшная и волос на голове почти не осталось. – прошипела мне трубка голосом моего лучшего друга. - Слушай, привези мне бабу, а?
Тут я малость при*уел. Стоит отметить, что часть его находилась в Черниговской области, в каком-то небольшом городке, в котором я был лишь раз и то, буквально на пару часов, когда отмечали присягу Руслана. И ехать туда на машине часов 8 где-то.
- Рус, ты не сбрендил там, на почве спермотоксикоза? Где я тебе её найду? Вернее найти не проблема, как я её тебе туда доставлю? И, мля, самое главное, как ты из территории части выберешься?
- Блин, по человечески тебя прошу, как друга, придумай что-то, а то я с ума сойду. – жалобно попросил Рус, - Всё, мне пора, телефоны забирают...
Телефон пискнул и уведомил, что абонент разорвал связь. Я откинулся на спинку кресла и задумался над свежеприобретенной проблемой. Через несколько минут размышлений и нескольких полуфантастических вариантов вроде сбрасывания ему девок из вертолета Красного креста, я понял, что самому мне эту проблему не решить. Надо подключать к делу свежие мозги. Прозвонив нескольким товарищам и вкратце объяснив им ситуацию, я попросил заехать ко мне, желательно с пивом, и попытаться найти решение коллективно.
Через полчаса, когда все собрались и разобрали бутылки с холодным “Черниговским” я обрисовал ситуацию уже подробно и предложил выдвинуть свои варианты. Сам в это время сидел отпивая пиво и записывал вышеупомянутые варианты в блокнотец. Список решений прилагаецо:
1. Пусть подрочит.
2. Если мало, пусть подрочит еще.
3. Может обойдётся, от спермотоксидермии вроде не умирают (предложившему предложили заткнуться и подумать ещё)
4. Купить и скормить ему таблетки отбивающие желание (Антийобин или как их там...)
5. Купить резиновую бабу.
6. Купить ему дрочилку (Такая хреновина, типо резиновой бабы но в более компактном варианте. Что-то вроде оболочки для члена оформленной в виде ручки. В инете куча баннеров с такой фигней раньше была, кто видел тот знает)
7. Вручить ему курицу или утку (Под сдавленный ржач в адрес высказавшего полетела тонна критики и подозрений типо “Братец, что за фантазии, сам-то пробовал?” и было предложено больше пива ему не давать. Затем последовал мой комментарий о том, что то ли в Китае то ли в Японии раньше мандарины трахали гусей, но не сами, и ситуация там была другая. В общем, этот вариант решили оставить на потом).
8. Попробовать договориться с кем-то из его бывших подружек и свозить её ему. (Почти анриал, т.к. переговорщики из нас хреновые)
9. Снять ему проститутку (Либо тут и везти туда, либо там. Разница в том, что где снять в нашем городе мы в курсе, но вряд ли удастся уговорить её поехать в такую даль, а если и удастся, то это выльется в астрономическую сумму. В городке близ которого расположена ВЧ No 11, где томился наш друг (далее Мухосранск, в смысле город, а не друг) мы знали где находится заправка и магазин. О местонахождении тамошней улицы красных фонарей никто из нас не знал, что значительно усложняло дело).
10. Может он в увольнении (или что у них там вместо выходных) сам проститутку снимет? (И почему эта идея нам в голову первой не пришла?)
В общем ни к какому внятному решению мы так и не пришли. Решили дождаться когда он позвонит и предложить вышеуказанные варианты, а до тех пор не заморачиваться..
Будни пролетели в один миг и в воскресенье в шесть вечера телефон радостно запиликал.
В трубке раздался полный надежды голос Руслана, который становился все более и более возмущенным по мере того как я зачитывал пункты из списка. Дрочить он не хотел, мол негде там да и не любит он этого, хоть и признает необходимость. На предложение обойтись он просто фыркнул, услышав про Антийобин, он гневно вопросил кто такое предложил. Я как настоящий друг не выдал имя Сани и сказал что не помню. Дрочилка и резиновая баба его также не устроили. Когда я елейным голосом предложил ему курочку или уточку, Рус умолк. Зловеще умолк.